因为 所有 一直以来 憋住的思绪 尝试不去想的 都会涌出来
像 失去了灵魂的感觉
人 在 心 在 我 却不在
开始 不喜欢 交朋友
人 都是逢场作戏 虚假 虚情
各个 都只为了自己得利而做人 那些笑声 都是为了应酬
大家都心里有数 但为了 不被孤立 远离 寂寞 变得人云亦云 说一套做一套 好像变色龙 尤其女生 都是从后宫出来的？怎么心机那么重啊？ 好像活生生的宫心计在你眼前上演似的
诚心 的 屈指可数 不是 是 好像只有一两个 不多过3个
交心的 不多 一两个吧
可是 说上来 好像也只有 我 才懂 我。
说 不喜欢被束缚 不约束 到头来 其实 一直都 被束缚 被约束 是自己不想承认的事实 也不想知道的讽刺
自从爸走后 自己 成 别人 口中的是非。
话说 事情 真的就有 有..重回馗道上吗？
曾经 那句为了我 再远的路 再幸苦挨 你都愿意走 愿意挨 ，好一句为了我
那些让你自我沉醉的 话 虽知道是 花言巧语
但还是 为了那句“为了我” 连睡觉都会笑 当时的自己有多可笑
还记得 你叫我忘了吧
好像你没存在过
那算什么话？
好像 给人的印象 都是 思想比同年得成熟 来的沉稳 但 被伤的每一次 都是因为这原因
我不喜欢 不喜欢 这样
我还得逞强 对...说 逞强 说 忍 应该没人能赢我吧 若无其事的 连自己的妈 都没察觉到
因为要是 我 不 这样做 别人会觉得 不是我 会觉得 我变了
这应该都是我自己自讨苦吃吧
有时侯 口说 不在乎 但心里 在乎的要命 这样的时候 真的讨厌自己得不得了!
可以的话 真的想 什么都不想 睡到没日没夜 看书看一整天 听音乐 好像 这里只有我一个人 一个人到处走 ...那种不被束缚 被约束 的生活。
人们总是 把事情 说得 好像 有如呼吸那么容易 但其实 都知道 做 就好像 憋住气那么的困难
哭 哭不出 哭不是我作风 偶尔不知觉地留流几滴泪
打电话给闺蜜 想说说不出口 还真是 尴尬 也不知怎么开口 也不能全盘托出 总是....有所保留 到最后 随意找个话题来转题。
一向来自己 是个 实际 现实 的人
但 为什么 忽然 好想 好想 把时间给止住 永远留着美好的记忆 为什么会幻想着如果这一切重没发生过
当 懂得更多 知道越多 领悟越多 快乐 开心 美好的 变得 遥不可及 了
已经忘了 怎样才是 打从心底的笑
已经忘了 痛哭一场的感觉是怎样
可不可以 什么都不说 抱住我
可不可以 让我在你怀里 尽情地哭 即使我哭不出 也让我静静地得着
*以上的纯粹是我个人的成见 想法 观念*
